Unde dai și unde crapă

Un bețiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină și care căra cu greu un sac murdar se urcă în autobuz și se așează lângă un preot catolic cu un aspect foarte onorabil. Scoate din sac o sticlă de băutură aproape goală din care bea satisfăcut până la ultima picătură. Aruncă sticla pe culoar și scoate din sac un ziar. După câteva minute de lectură i se adresează preotului: – Scuzați-mă, părinte, știți cumva din ce motive se ajunge la spondiloză? – Desigur, răspunde preotul, care simțea o neplăcere crescândă, pe un ton de o politețe rece și sarcastică. More >

Trei blonde trecând Nilul

Trei blonde pe malul Nilului, își băteau capul cum să treacă tefere pe partea cealaltă. Duhul fluviului le vede amărâte, i se face milă de ele şi le zice: – Uite, eu nu va pot trece dincolo, dar va pot îndeplini la fiecare o dorință. Prima zice: – Vreau să fiu cea mai rapidă înotătoare din lume. Zis şi făcut. Înoată tipa voinicește, dar nu ajunge nici la jumătate, că o prind din urmă crocodilii şi o mănâncă. A doua se gândește ce se gândește şi zice, luminată: – Vreau o barcă cu motor. Apare barca. Sare blonda în barcă, More >

Cum să ajungă un negru în Rai?

Un negru ajunge în ceruri, cu frica-n sân că nu o sa fie primit în Rai din cauza problemelor rasiste… – Numele? întreabă Sf. Petru. – Leonardo Di Caprio, răspunde negrul. Sfântul Petru îl privește neîncrezător şi-l mai întreabă o dată numele. – Leonardo Di Caprio, insistă negrul, conștient de faptul că nu mai putea s-o dea la întors. Sfântul Petru scoate celularul şi-l sună pe Dumnezeu: – Să trăiești, șefu’! îi spune respectuos. Scoate-mă te rog dintr-o dilemă: Titanicul s-a scufundat sau a ars?!

Studentul şi foamea

Niște studenți la cămin… Toți slabi nu glumă… lihniți de foame, numai unul grăsuț, plinuț, rotunjor… – Auzi, spune-ne şi nouă ce faci de ești așa de gras în comparație cu noi? Doar n-ai mânca pe ascuns, fără ca noi să știm. – A, nu, în nici un caz, dar hai să vă spun: Uite cum fac, vezi blana asta de maimuța? Dimineața mă îmbrac cu ea, mă duc la gradina zoologică, toată ziua mănânc banane, înghețată, ciocolată de la copii, seara mă prefac că sunt mort, vin gardienii, mă iau şi mă aruncă, şi tot așa. Unul dintre ei More >

Șoferi în Londra

Pe o strada ingusta din Londra, doua masini vin din sensuri opuse. Se intalnesc, dar nici unul nu vrea sa dea inapoi. Stand ei asa, la un moment dat, unul dintre soferi scoate Times si incepe sa citeasca. Celalalt sofer il vede, coboara din masina, se duce la el, si foarte politicos ii zice: – Nu va suparati, dupa ce terminati, vreti sa-mi imprumutati si mie ziarul? (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); BONUS – Extraordinar cum a evoluat medicina, dom’le, zise bunica. – Cum așa, bunico? – Păi înainte când mă duceam la doctor trebuia să mă dezbrac, iar acum More >

Când totul e roz

Iţic şi Ştrul se întâlnesc la azilul de bătrâni. – Mă Iţic, ce cauţi tu aici? Eu auzisem că i-ai lăsat aşa de mulţi bani lu’ fi-tu, că te-a băgat la azilul ăla de lux, ce cauţi aici, la azilul ăsta de stat? – Mă Ştrul, am cerut să fiu mutat aici. – Dar de ce? Nu era mai bine acolo? – Nu, mă, nu mă simţeam bine. – Dar ce s-a întâmplat? Doctorii nu te tratau bine? – Ah, nu mă puteam plânge. – Atunci, asistentele nu erau suficient de atente? – Nu mă puteam plânge. – Femeile de More >

Cine vinde?

Un catolic, un protestant, un musulman şi un evreu discută la masa de prânz: Catolicul: – Am o avere mare… voi cumpăra Citibank! Protestantul: – Sunt foarte, foarte bogat, aşa că voi cumpăra General Motors. Musulmanul: – Sunt prinţ, sunt fabulos de bogat! Intenţionez să cumpăr Microsoft! Evreul mestecă liniştit în cana de cafea, pune linguriţa pe masă, soarbe cafeaua, se uită la ei şi le spune pe un ton indiferent: Nu vând. (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); BONUS Discuţie între o vacă şi viţelul ei: – Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă! More >