La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie.Vamesul il intreaba

La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie.Vamesul il intreaba ce are in butoaie.Badea ii raspunde simplu:apa. -Nu se poate, nu te cred,tu ascunzi ceva bade! -Nu,pe cuvantul meu!zice badea. -Am sa gust din fiecare butoi.Asa si facu‘.Dupa degustare,vamesul isi da seama ca badea are intradevar apa in butoaie. -Bade ai dreptate ,esti liber sa pleci,dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita? -Pai…la noi in sat e un obicei: dupa ce speli m#rtu‘ sa duci apa cat mai departe.

Plin de oboseală, constată că nu funcționa lumina pe scara blocului în care locuia.

Plin de oboseală, constată că nu funcționa lumina pe scara blocului în care locuia. Din întuneric se face auzită o voce feminină: – Fiți amabil, nu aveți cumva un foc? Bărbatul evaluează rapid situația și, însuflețit de o idee, răspunde: – Ba da. Desigur. Cu o singură condiție însă: facem s8x oral. Da? Nu foarte încântată, vocea feminină acceptă: − Mda, dar prima dată vreau să văd focul. Tipul îi dă o brichetă cu care respectiva își aprinde o țigară. Cei doi încep acțiunea planificată. Surpriză însă, lumina pe scară se aprinde pe neașteptate. Tipa, ridicându-și privirea, nu-și poate stăpâni un strigat: − Ah, tatăăă, tu eraiiii ? − Alinaaaa ! More >

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie.

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune: – Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si le arunca pe geam. – Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul suparat. – Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si le arunca pe geam. – Ce faci, tataie, te razbuni More >

O tiganca urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.

O tiganca urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei. “WOW”, zice asistenta sociala, “sunt toti ai dv.?” “Da, toti sunt ai mei.”, zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta. Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: “Cristi stai jos”, si toti copii se aseaza. “Deci”, zice asistenta sociala , “sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor.” “Acesta, cel mai mare este Cristi.” “Bine, si urmatorul?” “Si pe asta il cheama Cristi.” Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe. Unul dupa altul, fiii se More >

Trei amici, evident, români, erau într-o barcă şi dădeau la peşte …

Trei amici, evident, români, erau într-o barcă şi dădeau la peşte, când, deodată, un înger vindecător apare lângă ei. Ăştia, înmărmuriţi,după ce le revine glasul, încep să ceară una alta. PRIMUL ROMÂN: Eu am o durere mare de spate de câţiva ani, nu pot să scap de ea… Îngerul îi atinge spatele şi primul român e vindecat. AL DOILEA ROMÂN: Eu trebuie să port ochelari toată viaţa, că nu văd bine, şi aş vrea să văd şi eu clar lucrurile care mă înconjoară… Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi ochii i se vindecă, vede perfect. AL TREILEA More >

La marginea unui drum stăteau un moș și o babă care depănau amintiri.

La marginea unui drum stăteau un moș și o babă care depănau amintiri. – Ti-aduci aminte moșule, când eram noi tineri? – Mi-aduc aminte, babo. – Si ti-aduci tu aminte, ce nebunii făceam noi în pat? – Ei, cum să nu mi-aduc aminte. Ce tânără și frumoasă erai. – Si tu moșule erai la fel și ce mătăuz tare aveai, că nici pe deget nu se îndoia. – Așa e babo, dar vremea aceea a trecut. – Da moșule dar dacă vrem noi putem s-o facem iar. – Cu ce babo, că nici picioarele nu mă mai țin…

Un popă merge cu taxiul. Mergând șoferul dă peste o groapă în asfalt și, enervat, strigă:

Un popă merge cu taxiul. Mergând șoferul dă peste o groapă în asfalt și, enervat, strigă: – Să-mi bag p**la! Părintele tace. Mai merg o bucată de timp, povestea se repetă, șoferul iar : – Să-mi bag p**la! Părintele stă și rabdă. La a treia ieșire a șoferului, părintele nu mai rabdă și-i spune: – “Fiule, de ce înjuri așa urât, mai bine în loc de înjurături ai spune, “Slavă Domnului!”. Taximetristul se înroșește, se calmează și merge mai departe, dar hop și lovește cu roata într-o gură de canalizare neastupată, de sare roata de la mașină. Soferul: – Aaa, More >