Un avocat era bucuros că fiul său terminase Dreptul și astfel putea să-i calce pe urme.

Un avocat era bucuros că fiul său terminase Dreptul și astfel putea să-i calce pe urme. Trece ceva timp și avocatul cel tânăr preia cazurile tatălui său, acesta ieșind la pensie. Într-o zi vine bucuros acasă și îi zice tatălui. – Tată, știi cazul ăla pe care n-ai putut tu să-l rezolvi în 25 de ani! – Da, fiule! – Păi eu l-am rezolvat într-o săptămâna! – Foarte bine, fiule, dar să nu uiți că acel caz te-a ținut pe ține la școală, la liceu, la facultate și mai rămânea și de-o vacanță… (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); BONUS Un More >

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon. Un șofer îl vede şi-l întreabă:

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon. Un șofer îl vede şi-l întreabă: – Ce faci, frate, ce cauţi? – Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare! – Păi și de ce le pipăi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel? – Ntzzz! A mea are girofar… (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); BONUS La un interviu, Bulă este întrebat de patron: – Care consideri că sunt principalele tale defecte și calități? – Cred că cel mai mare defect al meu ar fi faptul că uneori nu More >

Un barbat se duce la rabin. “Rabbi, mi se pregateste ceva oribil. Trebuie sa vorbim.”

Un barbat se duce la rabin. “Rabbi, mi se pregateste ceva oribil. Trebuie sa vorbim.” Rabinul intreaba: “Care-i problema?” Barbatul raspunde: “Sotia mea vrea sa ma otraveasca”. Rabinul, surprins: “Cum asa?” Barbatul continua: “Ti-o spun, sunt sigur! Ce sa fac?” Rabinul se ofera: “Lasa-ma sa vorbesc cu ea, vad ce-i de facut si-ti spun dupa aceea”. Dupa cateva zile, rabinul il suna pe bietul om. Spune: “Am vorbit trei ore cu sotia ta. Vrei sfatul meu?”. Barbatul spune: “Sigur ca da!”, iar rabinul continua: “Ia otrava…”

Într-o duminică ​ de vara se trezește preotul. Se uită pe geam. Vreme însorită, ideală pentru o partida de golf. Își cheamă ajutorul și

Într-o duminică ​ de vara se trezește preotul. Se uită pe geam. Vreme însorită, ideală pentru o partida de golf. Își cheamă ajutorul și îi spune să meargă la biserica, să spună că e bolnav. Pleacă ajutorul iar preotul, repede, se îmbracă și iese pe teren. Fiind Duminică, lumea la Biserica, pe teren era liniște și pace. Preotul se pregătește ​de prima lovitură. Între timp, Sfântul Petru merge la Dumnezeu. – Doamne! Vezi ce face slugă ta, în loc să fie în Biserica? Îl lași să scape nepedepsit? – Las’ pe mine, fiule! Preotul lovește mingea de golf, care zboară, More >

Lecție ca la carte

Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice: – Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare? Nimeni nu întreabă nimic. – Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare? Nimeni nu întreabă nimic. – Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare? Un soldat ridică mîna timid. – Da, soldat, spune! – Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori? – Băi, pentru tîmpiţi More >

Care păpușă Barbie e cea mai

Un tată își aduce aminte că e ziua fiicei sale. Intră într-un magazin de jucării și o întreabă pe vânzătoare: – Cât costă păpușa Barbie din vitrină? – Avem: Barbie la gimnastică – 19,95 euro, Barbie jucând volei – 19,95 euro, Barbie la cumpărături – 19,95 euro, Barbie la plajă – 19,95 euro, Barbie la dans – 19,95 euro, Barbie divorțată – 265,95 euro Bărbatul, uimit, întreabă: – Și de ce Barbie divorțată costă 265,95 euro? – “Barbie divorțată” are și: Mașină lui Ken, Casă lui Ken, Undița lui Ken, Mobilă lui Ken, Calculatorul lui Ken.

Despre pedepsele executate la domiciliu

O tânără blondă extrem de apetisantă şi atrăgătoare este chemată în faţa instanţei pentru mai multe infracţiuni. Avocatul îşi încheie apărarea astfel: – Onorată instanţă, în mâinile dumneavoastră stă soarta acestei domnişoare: să rămână ani de zile într-o celulă întunecoasă şi rece sau să trăiasca în continuare în cartierul Primăverii, strada Emil Monet nr. x, la parter, bateţi de trei ori scurt şi de două ori lung… (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); BONUS DNA nu redactează subiecte de BAC. Pentru că în final nu s-ar lasă cu diplomă ci cu mandat .