O lectie intr-un institut agricol.

Un cuplu apare la curs si, pentru ca erau certati, femeia se asaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice: – Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi… Femeia din primul rand: – Ma scuzati, domnule profesor, cate? – Pana la 12. – Repetati, va rog, pentru ultimul rand! Barbatul din ultimul rand: – Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12? – Desigur, cu 12. – Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand…

O pustoaica urma sa iasa seara in discoteca. Inainte sa iasa, o ia tasu’ deoparte si-i zice:

O pustoaica urma sa iasa seara in discoteca. Inainte sa iasa, o ia tasu’ deoparte si-i zice: – Fata tatii, vezi ca seara-i lunga, o sa vina un baiat la tine si-o sa te duca-n masina lui, dar el de fapt nu vrea sa te duca in masina vrea sa te duca pe camp…. dar el de fapt nu vrea sa te duca pe camp, vrea sa te duca sub un copac… si acolo sa se puna peste tine si sa o dezonoreze pe mama ta, pe tatal tau, pe fratii si surorile tale! Fata intelese si pleca… A doua More >

Un publicitar american vine la un congres la Bucuresti, si dupa receptia finala, beat mort, se duce la un bordel.

Un publicitar american vine la un congres la Bucuresti, si dupa receptia finala, beat mort, se duce la un bordel. – Vreau o fecioara ! striga patroanei. – Vai de mine, nu se poate ! Aici e un bordel. Cum vrei sa gasesti o fecioara? – Nu ma intereseaza ! Platesc 10 000 dolari, dar vreau o fecioara ! Vazind ca e beat mort, o fata spune patroanei: – Lasa ca ma descurc eu cu el, ca tot e beat. Il ia in camera, rupe o bucata dintr-o punga din plastic si o lipeste discret in locul cu pricina. Citeva More >

Un magazin proaspăt deschis. Pentru a nu îşi dezamăgi clienţii, patronul magazinului o îndrumă pe vânzătoare ca

Un magazin proaspăt deschis. Pentru a nu îşi dezamăgi clienţii, patronul magazinului o îndrumă pe vânzătoare ca atunci când un client cere un produs ce nu se află pe stoc să tragă de timp, să fie politicoasă, dar în nici un caz să nu dezvăluie faptul că nu deţin produsul respectiv; urmând să se aprovizioneze cât de curând posibil. Un domn respectabil intră în magazin: − Bună ziua domnişoară, aveţi cumva mănuşi? − Bună ziua domnule! De care doriţi? Fără degete, cu un deget sau cu cinci? − Cu cinci, vă rog. − Ce material să fie? Piele, piele întoarsă, More >

Ion coboară pe Feleac cu căruţa …muerea şi pruncul lângă el.

Ion coboară pe Feleac cu căruţa …muerea şi pruncul lângă el. Ajung ei în Piaţa Avram Iancu şi pruncul întreabă: – Tată, tată, cine-i omu’ asta de fier? Dupa o bucată de timp tată-su răspunde: – Măi copile, nu ştiu! Merg mai departe şi ajung în Piaţa Teatrului: – Tată, tată, dar casa asta mare cu doi lei deasupra ce-i? Dupa o bucată de timp tată-su raspunde: – Măi copile, nu ştiu! Ajung în Parcul Central şi copilul întreabă: – Tată, tată, da’ apa asta mare cum se cheamă? Dupa o bucată mare de timp tată-su răspunde: -Mă copile, nu More >

Trei colegi de celula povesteau.

Trei colegi de celula povesteau. – Eu am luat 5 ani pentru viol, Al doilea: – Eu am luat 10 ani pentru jaf armat, Al treilea mai trist: – Eu am luat 25 de ani pentru ca am pescuit cu dinamita… – Cum, ca noi daca te prindeam iti dadeam o mama de bataie si te trimiteam acasa. – Pai da… dar eu am prins vreo 3 carasi si 8 scafandri.

Doua colege de servici. Una venea mereu imbracata corespunzator vremii cealalta nu.

Doua colege de servici. Una venea mereu imbracata corespunzator vremii cealalta nu. -Fata, cum sti mereu cum sa te imbraci? Cand e soare iti iei palarie, cand ploua iti iei umbrela… -Pai e simplu… In fiecare dimineata ma uit sub ciarceaf sa vad cum ii sta asezata lu’ barbatimiu! Daca e pe partea stanga inseamna ca ploua! Daca e pe partea dreapta inseamna ca e frumos afara! -Pai si daca e sculata? -Pai aia e vreme sa iesi din casa.