Superioritatea blondelor

O companie aeriana anulase unul din zborurile principale ale zilei. Functionara companiei, o blondina s3xy, statea tacticoasa si reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, dar cam uratel, care o lua inaintea tuturor, imbrancindu-i. Tranti biletul pe tejghea si spuse: – Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!! Calma, blonda spuse: – Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face. Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti: – Ai More >

In pauza de masa, directorul merge la restaurant cu cele mai sexy secretare ale sale

In pauza de masa, directorul unei mari companii merge la un restaurant alaturi de doua dintre secretarele sale pentru a servi pranzul. In timp ce consumau o bautura, din sticla iese un duh si ii intreaba pe cei trei daca vor sa-si puna fiecare cate o dorinta. Entuziasmata, prima secretara exclama: “Mi-as dori sa fiu pe o plaja intr-o insula tropicala…” In secunda urmatoare, dorinta i-a fost implinita. Cealalta secretara isi spune si ea dorinta: “Mi-as dori sa fiu intr-un tur al Frantei….”. In secunda urmatoare, este indeplinita si dorinta ei. Pentru ca era acum randul directorului sa-si puna o More >

Unde-i lege… nu-i tocmeala!

Iata o întâmplare care a avut loc la Universitatea Oxford. Un student vine sa sustina un examen, care urma sa dureze 6 ore (sunt acolo si astfel de examene). Dupa trecerea câtorva ore de la începutul examenului, studentul îl cheama pe profesorul supraveghetor. Acesta se apropie de student, crezând ca ceva nu a înteles si ar dori sa faca unele precizari, însa a auzit urmatoarele: – Domnule profesor, eu as vrea sa mi se aduca friptura si berea care mi se cuvin. – Am auzit bine? Ati cerut friptura si bere? – Da. Tocmai friptura si berea care mi se More >

Totul despre premiile Oscar

O actrita de la Hollywood povesteste unei proaspete cunostinte, venite in vizita, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru. – Chiar din primele momente, mi-a spus: “daca ma asculti si faci exact ce-ti spun, iti garantez, draga mea, ca in maximum un an vei avea un Oscar”. – Si? – Si chiar asa a fost. Apoi se intoarce si striga: – Oscar, fii cuminte, nu-ti mai baga degetele in nas! (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); BONUS Unu’ trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria: “Aici se odihneşte fostul ministru al X, un om cu un suflet bun, un More >

Bărbat model

Un tip îi scrie unei foste iubite, pe care n-o mai văzuse demult: – N-o să-ți vină să crezi, dar am devenit un om model. Nu mai fumez, nu mai pun pe limbă picătură de alcool, pentru mine femeile nici nu mai există, îmi văd de munca mea, știi că am talent la sculptură, lucrez mici piese de mobilier, seara mă culc la nouă, dimineața mă scol la cinci. Dar sper să termin odată cu chestiile astea, poate se dă vreo grațiere… (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); BONUS Care este diferența dintre MITĂ și DAR? Un DAR este atunci când More >

Cel mai bun prieten al omului

Ivan vine acasă, afumat bine. Nevasta: – Ce faci, Ivane, iar vii acasă beat? Ivan: – Numai trei beri am băut! Întreabă-l și pe Aliosa (câinele). Nevasta: – Câte beri a băut, Aliosa? Aliosa: – Ham, ham, ham! A doua seară, vine Ivan și mai beat acasă. Nevasta: – Iar ai băut, bă? Ivan: – Numai două beri! Nevasta: – Aliosa, câte beri a băut? Aliosa: – Ham, ham! Bun … A treia seară, vine Ivan beat mort. Nevasta: – Ivane, dacă mai vii o singură dată așa, nu te mai primesc în casă. Ivan: – Numai o bere am More >

Congresul international pentru reducerea natalității

Un doctor român se întoarce din China unde participse la un congres internațional pentru reducerea natalitățîi. Toți se adună în jurul lui, curioși să afle cum au rezolvat chinezii problema. – E foarte simplu. Când bărbatul vine la consultație, doctorul îl pune să-și așeze t ****col3l3 pe masă, le ține bine, ia ciocanul și le trage una tare cât poate. Pe cei prezenți îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice cu jumătate de voce: – Dar nu doare? La care doctorul, calm: – Doar dacă-mi dau din greșeală cu ciocanul în deget.