Aseară, după ce am venit din Parlament, mi-am comandat nişte aripioare de pui şi m-am aşezat la masă.

Aseară, după ce am venit din Parlament, mi-am comandat nişte aripioare de pui şi m-am aşezat la masă. La televizor, la ştiri, arăta o familie de oameni săraci care locuiau într-o baracă împreună cu cei şase copii. Umblau desculţi prin zăpadă, erau bolnavi, subnutriţi, iar în ochi li se citea teama şi amărăciunea… Mi s-a pus un nod în gât, lacrimile au început să-mi curgă pe obraji şi m-am gândit: “Doamne, ce picante sunt aripioarele astea!” (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); BONUS Soția, încheind o controversă minoră: – Noi doi suntem total diferiți unul de altul… Soțul: – Draga mea, More >

Nu, nu, nu și nu. Deputații britanici și Brexit-ul

Un bărbat merge la doctor avînd instrumentul cam lung (50 cm.). Ajuns în față doctorului, îi spune care este problema. Doctorul stă și se gîndește un timp, după care îi spune: “nu-ți fac operație, dar vezi că în pădurea din spate este o broscuță care, dacă îi spui că vrei să o iei de nevasta, va zice NU și ți se va scurta cu 10 cm. Merge omul în pădure, găsește broscuța, o întreabă: -Vrei să fii soția mea? la care broscuță răspunde: -Nu! Se uită omul în pantaloni, mirat constată că într-adevăr s-a scurtat cu 10 cm. -Bună treaba! More >

Un poliţist ajunge la locul unui accident unde o maşină în care se afla un cuplu a ieşit de pe autostradă, a omorât mai multe animale şi a dărâmat un hambar.

Un poliţist ajunge la locul unui accident unde o maşină în care se afla un cuplu a ieşit de pe autostradă, a omorât mai multe animale şi a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe bărbat, care abia se mai ţinea pe picioare şi se sprijinea de nevastă-sa şi îl întreabă: – Fii sincer, cât ai băut? – Am băut zece beri şi patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice bărbatul. – Ştiu că eşti beat! zice poliţistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca să o laşi pe nevastă-ta să conducă! (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); More >

La școală învățătoarea îl întreabă pe Bulă:

La școală învățătoarea îl întreabă pe Bulă: – Bulă ce este un summit? Bulă se concentrează puțin și răspunde: – Summitul este o reuniune cu toți președinții țărilor NATO, care vin cu ideile lui Trump și pleacă cu ideile lui Putin. (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); BONUS Eram azi la bar, iar după al doilea pahar de coniac, îi spun barmanului: – L-am surprins pe fiul meu de 12 ani uitându-se după fuste scurte. – Cred ca e oarecum normal de-acum la vârsta lui, răspunse el. – Da, i-am răspuns. Dar nu pe eBay.

Trei ruși călătoreau în aceeași cușetă dintr-un tren trans-siberian. Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalți doi spuneau bancuri cu Putin.

Trei ruși călătoreau în aceeași cușetă dintr-un tren trans-siberian. Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalți doi spuneau bancuri cu Putin. Enervat de faptul că nu putea citi în liniște ziarul, primul rus s-a hotărât să le joace o festă celor doi. A ieșit discret din cușetă și a comandat însoțitorului de vagon trei ceaiuri, cu mențiunea să-i fie aduse exact peste 10 minute. A reintrat în cușetă și, după nouă minute, le-a spus celor doi: – Băieți, ar trebui s-o lăsați mai moale cu bancurile politice in tren. FSB-ul are microfoane în toate cușetele și compartimentele. More >

Plictisit de viața de la oraș, Ion și-a cumpărat o casă la munte, înconjurată de văi și păduri. După șase luni de singurătate, la ușa

Plictisit de viața de la oraș, Ion și-a cumpărat o casă la munte, înconjurată de văi și păduri. După șase luni de singurătate, la ușa lui apare un tip bărbos, neîngrijit, care îi spune: – Sunt vecinul tău, Gheorghe, și locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseară și m-am gândit să te invit și pe tine. – A, ce bine ! spune Ion, chiar mă plictisisem. – Va fi ceva de băut, poate și ceva lupte. Sper că nu te deranjează. – E OK, cred că pot face față. – Și se va face și ***. – A… ce bine More >

Imi amintesc acum un banc din vremea celeilalte diktaturi a PCR-ului. Sedinta de excludere a tovarasului Bula din Partid. Ia cuvantul tovarasul Prim-secretar si spune:

Imi amintesc acum un banc din vremea celeilalte diktaturi a PCR-ului. Sedinta de excludere a tovarasului Bula din Partid. Ia cuvantul tovarasul Prim-secretar si spune: – Tovarasul Bulă este un lenes, nu munceste, este recalcitrant, se cearta cu toti colegii, isi terorizeaza familia, isi terorizeaza vecinii, bea, fura, deci propun excluderea din Partid a tovarasului Bula. – Tovarasul Bulă, daca aveti ceva de spus, luati va rog cuvantul. Se ridica tovarasul Bula si spune: – Tovarase Prim-secretar, cititi va rog Caracterizarea mea la primirea in Partid. Sigur, i se indeplineste dorinta. Tovarasul Bulă este un bun meserias, foarte harnic, foarte More >