Pentru cei care nu cunosc conceptul de “buclă” oferim aici explicațiile clarificatoare pentru a înțelege …

Pentru cei care nu cunosc conceptul de “buclă” oferim aici explicațiile clarificatoare pentru a înțelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că “intră în buclă” („looping”). Directorul unei firme (ține minte: “Directorul”) îi spune secretarei: – Vom pleca pentru o săptămâna în străinătate la un congres și sper să ne simțim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie… Secretara își sună soțul: – Voi pleca cu șeful la un congres, în strainatate, pentru o săptămâna. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp. Soțul își sună amanta: – Nevasta-mea pleacă More >

Patru asasini celebri, veniți în România ca să ”se ocupe” de un celebru politician, așteptau noaptea, pe un acoperiș, cu puștile cu lunetă, pregătiți să îl împuște.

Patru asasini celebri, veniți în România ca să ”se ocupe” de un celebru politician, așteptau noaptea, pe un acoperiș, cu puștile cu lunetă, pregătiți să îl împuște. – Cât e ceasul? intrebă unul dintre asasini. – Două noaptea, îi răspunse alt asasin. De ce? – Tare mi-e frică să nu i se fi întamplat ceva rău omului ăsta… (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); BONUS Un puști de 5 ani către tatăl lui: – Tată, să știi că m-am decis: vreau să lucrez la Polul Nord. Dar până atunci trebuie să mă antrenezi! Tatăl: – Bine, puiule, dar cum ar trebui More >

Pe scările Parlamentului

Pe scările Parlamentului, o doamnă se împiedică şi cade. Preşedintele Camerei Deputaților, aflat în apropiere, o ajută să se ridice şi o conduce la biroul unde avea treabă. – Cum aş putea să vă mulţumesc? zice doamna la despărţire. – Votându-mă pe mine şi partidul meu la viitoarele alegeri! – Mă scuzaţi, când am căzut, m-am lovit la genunchi, nu la cap… (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); BONUS – Cine e cel venit la Cer? întrebară îngerii – Demis Roussos, li s-a răspuns. – Următorul…….? – Demis Dragnea!… În Diaspora: – De câte ore staţi la coadă? În Teleorman: – More >

După beție

Ora 4 dimineață. Ivan se întoarce acasă, beat mort. “Am dat de drq’, să vezi ce scandal o să-mi facă. Ia să-mi fac un suc de lămâie să mai iasă duhoarea de băutură.” A doua zi dimineață soția îl ia la frecuș: – Iar ai băut ca un porc aseară!! – Cine, eu? Dar cum poți să spui așa ceva? – Și canarul strivit în storcătorul de fructe, s-a sinucis??? (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); BONUS – Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu știe de ce, căci eu am o căsnicie fericită, More >

CE „RAUTATI” POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL …

-Am „fumat” trabuc mai gros ca asta! -Uaaa ce dragalash este!!! -Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati. -Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica. -Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor! -Lasa ca gasim noi o pozitie. -Pot sa fiu cinstita cu tine? -Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche. -Daca il udam poate mai creste. -Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu? -Tot e bine, scapam mai repede. -Nu am mai vazut asa ceva pana acum. -Aha. Dar e totusi functionala, nu? -Pare cam nefolosita. -Poate ca la lumina naturala arata More >

Totul merge minunat în România

Domnul Georgescu, pensionar în vârstă, fără pensie specială, bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează unei surori de la fişier! – Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi. – Nu avem un astfel de doctor. Pentru ce vă trebuie? – Pentru că una văd şi alta aud! (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); BONUS La un restaurant se întâlnesc doi prieteni:‎ ‎– Eu mănânc aici fiindcă soţia mea nu vrea ‎să gătească.‎ ‎ – La mine e şi mai rău: soţia mea vrea cu tot ‎dinadinsul să gătească!‎

Pacienta și doctorul, la o discuție înainte de o intervenție de liposucție abdominală:

Pacienta și doctorul, la o discuție înainte de o intervenție de liposucție abdominală: – Doamna dragă, ce tatuaj frumos aveți! – Da, mulțumesc… acțiune adolescentină. – Și ce reprezintă? – Un delfin mic și drăgălaș… – Bine, doamna, dar nu v-ați gândit că va crește și va arată că o balenă? (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); BONUS În fața circului, plâng doi clovni: – Ce ați pățit? – A murit elefantul! – Și îl iubeați așa de mult? – Nu, dar ne-au pus să-i săpăm groapa!