Concursul de intelegenta al secolului

Concursul de intelegenta al secolului Protagonisti: Dalai Lama si Sylvester Stallone. Conditii: nu se scoate nici un sunet, doar prin mimica. Incepe concursul…. Dalai Lama ii arata lui Sylvester Stallone un deget, dupa o jumatate de ora de gandire Sylvester Stallone ii arata lui Dalai Lama doua degete…. Dalai Lama se concentreaza si dupa o ora de gandire ii arata lui Sylvester Stallone trei degete… Sylvester Stallone se ridica, face niste miscari usoare de relaxare, 20 de flotari si, dupa 3 ore de gandire, ii arata lui Dalai Lama pumnul…. Dalai Lama da semne de nervozitate, transpira abundent, cere prin More >

La poalele unui deal, doua TIRuri. Soferii intre ei:

La poalele unui deal, doua TIRuri. Soferii intre ei: – La dracu’, nu trebuia sa incarcam asa de mult. Uite ne mor motoarele. Nu putem urca dealul. Apare “parr”, “parr” un trabantist: – Oameni buni, va trebuie vreo bujie, ati patit ceva ? Cu ce va ajut ? Soferii se vaicaresc, cu gandul cum o sa-i moara motorul trabantistului. Acesta: – Pai, hai legati-va unul de altul cu o stanga, si incerc sa va remorchez eu ! Acestia, necajiti, dar ca sa-si mai descreteasca fruntea, isi fac cu ochiul: – Pai hai sa incercam ! (dandu-si coate). Pun ei stanga More >

O babă vine la preot

O babă vine la preot să se spovedească. – Ia spune, mamaie, ce păcate te apasă? – Eh, părinte, uite ce s-a întâmplat. Eram la seceriş şi m-a prins Ion. Mi-a dat o palmă , m-a târât într-o căpiţă de fân. – Doamne apără şi păzeşte! Ce chinuri ai îndurat. – Da, părinte, în căpiţă mi-a smuls hainele de pe mine şi m-a pus la pământ, cu faţa-n sus. – Ce animal, câtă suferinţă ţi-a fost dată. Nu te plânge, e de la Cel de Sus! – S-a dezbrăcat şi el şi s-a pus pe mine. Părinte, m-a f.. de More >

O blondă şi o brunetă se plimbau

O blondă şi o brunetă se plimbau pe o uliţă între lanuri de porumb. La un moment dat, trec pe lângă un lan care avea un metru patrat culcat la pamant. Blonda zice: – Aici m-am tăvălit eu cu Vasile acum două săptămâni. Mai merg ce mai merg, dau de doi metri pătraţi culcaţi la pământ. Blonda zice: – Aici m-am tăvălit eu cu Vasile săptămâna trecută. Mai merg ce mai merg, patru metri pătraţi culcaţi la pământ. Blonda zice: – Aici m-am tăvălit eu cu Vasile acum două seri. Mai merg ce mai merg, jumătate de lan culcat la More >

Foarte fudul, Păvale îi arată lui Văsălie binoclul cumpărat la Turda.

Foarte fudul, Păvale îi arată lui Văsălie binoclul cumpărat la Turda. Curios, Văsălie îl întreabă ce-i aia. – Iaşte un inştrument care-ţ apropiază dă ochi toate la câte te uiţ, explică fălos Păvale. – Nu să poate! Aşa ceva nu s-ezistă! decretează Văsălie. – Ba s-ezistă! De-o pildă şedeam asară la mine-n ogradă şâ mă râdeam de cum o fugăreai tu pă Cleonica ca s-o drăgăleşti. – No apăi poţ să te caci în el dă inştrument, că io asară nici n-am fo acasă!

Tocmai ieşiseră de la mall, de unde soţia plecase cu buza umflată din cauza zgârceniei exagerate a soţului

Tocmai ieşiseră de la mall, de unde soţia plecase cu buza umflată din cauza zgârceniei exagerate a soţului, când automobilul este tras pe dreapta de un poliţist pentru depăşirea vitezei. La volan soţul, trecut binişor de 40 de ani şi în dreapta soţia, care croşetează în linişte un pulover. Poliţistul: – V-am prins pe radar cu 120 km/h domnule! Şoferul: – Domnule poliţist, am avut maşina pe “cruise control” la 80 de km/h, poate că este cazul să vă recalibraţi radarul! Nevasta fără să îşi ridice privirea de la pulover: – Dragă, nu fi caraghios, aste este o maşină veche, More >

Un tanar absolvent al unei facultati de marketing se duce la un supermarket sa se angajeze.

Un tanar absolvent al unei facultati de marketing se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba neincrezator: -Ai ceva experienta in vanzari? Tanarul raspunde repede: -O, da, in perioada facultatii am fost comis voiajor. Putin cam sceptic, dar avand totusi nevoie de personal, managerul ii spune tanarului: -Bine, esti angajat! Incepi de maine, iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurtat in prima ta zi. In functie de asta, am sa iti definitivez contractul sau nu. Zis si facut. A 2 zi se prezinta omul la treaba, isi vede de-ale lui, iar la More >