Bulisor s-a nascut evreu, insa invata la seminarul catolic.

Bulisor s-a nascut evreu, insa invata la seminarul catolic. Intra profesorul la ora si le propune un targ elevilor. Care dintre ei ii poate spune, care a fost cel mai mare om de pe pamant, acela va primi 50 de euro. Ionut: – Leonardo Da VInci. Profesorul: – Era intr-adevar un om mare, dar nu la el m-am gandit. Petrica: – Eistein. Profesorul: – Foarte bine, insa nici la el nu m-am gandit. Bulisor: – Iisus Cristos. Profesorul: – Asa e, El a fost cel mai mare. Dar Bulisor, ca evreu nu trebuia sa spui ca este Moise? Bulisor: – More >

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai.

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune: – Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru. Zis si facut. Cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva: – Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat More >

O doamna de 44 de ani, dornica de a parea mai tanara, decide ca pt ziua aniversarii sa-si faca un lifting al fetei.

O doamna de 44 de ani, dornica de a parea mai tanara, decide ca pt ziua aniversarii sa-si faca un lifting al fetei. Operatia are loc si ea paraseste clinica, fericita de nouaa sa fata. La un chiosc de ziare cumpara un ziar si il intreaba pe vanzator: – Amice, nu ma intelege gresit, as vrea sa-ti pun o intrebare: Cati ani imi dai? – Ah, as spune ca….32 de ani! Femeia se bucura si spune: – In realitate, am 44 de ani! Ceva mai tarziu intra la un Mc`donalds comanda un hamburger si pune aceasi intrebare vanzatorului si primeste More >

Urmăream în pat, lângă nevastă-mea, emisiunea concurs “Vrei să fii milionar?”.

Urmăream în pat, lângă nevastă-mea, emisiunea concurs “Vrei să fii milionar?”. La un moment dat m-am întors către ea și am întrebat-o: – Vrei să f@c3m dragoste? – Nu, mi-a răspuns ea! – Ăsta este răspunsul tău final? am întrebat-o. Fără să mă privească, mi-a răspuns: – Da. Așa că am spus că vreau să apelez la o variantă ajutătoare: – Atunci aș vrea să sun o prietenă… + 1banc – Cred ca am alergie la cafea. Am inceput si eu sa beau cate o cescuta dimineata, dar de fiecare data ma doare ochiul sting. – In timp ce-o bei More >

O femeie discuta cu o prietenă despre soţul ei:

O femeie discuta cu o prietenă despre soţul ei: – I-am spus că nu mai stau cu el şi că bag divorţul, după care am ieşit afară să mă liniştesc. – Şi el ce a spus? întreabă curioasă prietena. – Păi, după câteva minute, am auzit o bubuitură… – Vai, Dumnezeule, doar nu s-a împuşcat! – Nu, a deschis o şampanie, mizerabilul… + 1BANC – Ce este fusta ? – Fusta este o pătură socială, care acoperă un organ central, la care pot să adere toți membrii, cu condiția să nu traseze sarcini…

2028, Dragnea catre nepot:

2028, Dragnea catre nepot: – Cat ai luat la Istorie? Nepotul raspunde suparat: – 4. Nu am stiut cine a fost liderul PSD care a declansat revoltele din 2017 din cauza OUG-urilor trimise noaptea, hoteste. Bunicul Dragnea: – Bravo! E bine si 4.Dar tu ce le-ai spus? Nepotul: – Alta intrebare! + 1BANC – Mihaita, cati ani are tatal tau? – intreaba invatatoarea. – Tata are 6 ani, doamna invatatoare… – Cum sa aiba sase ani ??? – Pai, pana sa ma nasc eu, el nu era tata…

Vasile e la bar cu prietenul sau Ion.

Vasile e la bar cu prietenul sau Ion. La un moment dat isi scoate telefonul si o suna pe sotia lui, spunandu-i pe un ton sec: – Alo, prepara apa calda deoarece nu vreau sa pierd timpul cand vin acasa. Apoi inchide. Prietenul sau cu un ton admirativ ii spune: – Esti un adevarat barbat, asa trebuie vorbit cu femeile, cu autoritate. La care vine raspunsul: – Dar ce credeai, ca o sa spal vasele cu apa rece ?!? + 1banc Cica trei betivani discuta la o masa: – Auzi mah? Io is trimisul lui Dumnezeu din ceruri pe pamant More >