Medicamente, medicamente!

Ion: – Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla, care nu mai avea putere? Gheo: – Îi bine, mă, i-o dat veterinaru tablete și acuma își face treaba. Ion: – Și cum le zice la tabletele alea, mă? Gheo: – Nu știu, mă, cum le zice, dară au gust mentolat. (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); BONUS Doi cerşetori discută: – M-am lăsat de fumat din cauza mijlocului. – Cum aşa? Ce legătură e între mijloc şi fumat? – Nu mă mai pot apleca după chiştoace.

O soție grijulie

– Dragă soție, în drum spre serviciu m-a lovit o mașină. Cristina m-a dus la spital. Mi-au făcut teste, radiografii și am trei coaste fracturate, brațul drept rupt și se pare că-mi amputează și un picior… – Cine este Cristina?! (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); BONUS – În căsnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinţi şi poţi să te frigi, iar ultimele sunt reci şi eşti şi sătul…

Pentru cei care nu cunosc conceptul de “buclă” oferim aici explicațiile clarificatoare pentru a înțelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că “intră în buclă” („looping”).

Pentru cei care nu cunosc conceptul de “buclă” oferim aici explicațiile clarificatoare pentru a înțelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că “intră în buclă” („looping”). Directorul unei firme (ține minte: “Directorul”) îi spune secretarei: – Vom pleca pentru o săptămâna în străinătate la un congres și sper să ne simțim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie… Secretara își sună soțul: – Voi pleca cu șeful la un congres, în strainatate, pentru o săptămâna. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp. Soțul își sună amanta: – Nevasta-mea pleacă More >

Patru asasini celebri, veniți în România ca să ”se ocupe” de un celebru politician, așteptau noaptea, pe un acoperiș, cu puștile cu lunetă, pregătiți să îl împuște.

Patru asasini celebri, veniți în România ca să ”se ocupe” de un celebru politician, așteptau noaptea, pe un acoperiș, cu puștile cu lunetă, pregătiți să îl împuște. – Cât e ceasul? intrebă unul dintre asasini. – Două noaptea, îi răspunse alt asasin. De ce? – Tare mi-e frică să nu i se fi întamplat ceva rău omului ăsta… (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); BONUS Un puști de 5 ani către tatăl lui: – Tată, să știi că m-am decis: vreau să lucrez la Polul Nord. Dar până atunci trebuie să mă antrenezi! Tatăl: – Bine, puiule, dar cum ar trebui More >

Pe scările Parlamentului

Pe scările Parlamentului, o doamnă se împiedică şi cade. Preşedintele Camerei Deputaților, aflat în apropiere, o ajută să se ridice şi o conduce la biroul unde avea treabă. – Cum aş putea să vă mulţumesc? zice doamna la despărţire. – Votându-mă pe mine şi partidul meu la viitoarele alegeri! – Mă scuzaţi, când am căzut, m-am lovit la genunchi, nu la cap… (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); BONUS – Cine e cel venit la Cer? întrebară îngerii – Demis Roussos, li s-a răspuns. – Următorul…….? – Demis Dragnea!… În Diaspora: – De câte ore staţi la coadă? În Teleorman: – More >

După beție

Ora 4 dimineață. Ivan se întoarce acasă, beat mort. “Am dat de drq’, să vezi ce scandal o să-mi facă. Ia să-mi fac un suc de lămâie să mai iasă duhoarea de băutură.” A doua zi dimineață soția îl ia la frecuș: – Iar ai băut ca un porc aseară!! – Cine, eu? Dar cum poți să spui așa ceva? – Și canarul strivit în storcătorul de fructe, s-a sinucis??? (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); BONUS – Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu știe de ce, căci eu am o căsnicie fericită, More >

CE „RAUTATI” POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL …

-Am „fumat” trabuc mai gros ca asta! -Uaaa ce dragalash este!!! -Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati. -Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica. -Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor! -Lasa ca gasim noi o pozitie. -Pot sa fiu cinstita cu tine? -Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche. -Daca il udam poate mai creste. -Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu? -Tot e bine, scapam mai repede. -Nu am mai vazut asa ceva pana acum. -Aha. Dar e totusi functionala, nu? -Pare cam nefolosita. -Poate ca la lumina naturala arata More >