– Mi-ai stricat tinereţea! – a spus femeia.

– Mi-ai stricat tinereţea! – a spus femeia. – Iar tu mi-ai mâncat viata – a spus bărbatul. – Ai băut, ai fumat, m-ai batjocorit. – M-ai cicălit, m-ai certat şi m-ai lovit cu tigaia. – Eşti un nimic în pat. – Iar tu în pat eşti ca un cub de gheaţă! – Câştigi foarte puţin. – Iar tu cheltui prea mult. – Nu mi-ai cumpăra niciodată o blană sau un parfum. Ce să vorbim, nici măcar flori nu mi-ai adus niciodată! – Iar tu mă hrăneşti ca pe un câine. – Mi-ai transformat viaţa într-un lung şir de suferinţe. – Tu mi-ai otrăvit viaţa. – Deci, asta înseamnă că suntem chit, More >

Nişte ţărani erau la o şedinţă, în primărie:

Nişte ţărani erau la o şedinţă, în primărie: Primarul: – Trebuie să modernizăm acest sat! Aştept propuneri cu proiecte noi! Unu: – Multe bodegi! Altu: – Multe crâşme! Altu: – Berării! Altu: – Multe baruri! Primarul: – Beţivanilor…de nimic nu sunteţi în stare! Unu, mai retras: – O bibliotecă! Primarul: – Bravo Gică! Vedeţi ? Un om inteligent! Pentru ce vrei să facem bibliotecă ? Gică: – Păi…să ne strângem acolo toţi să bem ceva !

Doi soţi se duc să ia lecţii de golf. Mai întâi învaţă teoria, regulile, apoi urmează practica pe teren.

Doi soţi se duc să ia lecţii de golf. Mai întâi învaţă teoria, regulile, apoi urmează practica pe teren. Dă soţul prima lovitură… Zbang! Drept în copaci. – Hmmm… problema dumneavoastră e că nu tineţi croşa corect, intervine instructorul. Trebuie să o ţineti ferm dar delicat, aşa cum ţineţi sânii soţiei când faceţi dragoste. Soţul dă următoarea lovitură. Mingea se deplasează 300 de metri, drept pe centru. Lovitură perfectă! Vine rândul soţiei. Dă şi ea prima lovitură în copaci. – Doamnă, aveţi aceeaşi problemă ca şi soţul dumneavoastră, îi spune instructorul. Trebuie să prindeţi crosa ferm, dar delicat, cam aşa cum prindeţi sexul More >

Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat…

– Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge: puteti face ceva ? – Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana. – Si cam cat o ma va costa? – 100 pe sedinta! – Hm… ma mai gandesc… Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul: – N-ai mai revenit pe la cabinet… – Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat More >

– Măi Bulă, cum a fost azi la şcoală, ai luat vreo notă?

– Măi Bulă, cum a fost azi la şcoală, ai luat vreo notă? îl întreabă maică-sa. – Da, zice Bulă, nota trei. Şi a zis doamna învăţătoare să vii să vorbeşti cu ea! – Iarăşi?!… Se duce maică-sa la învăţătoare: – Doamnă, de ce-i puneţi copilului meu numai note de trei?… E chiar atât de prost?! – Pai cât aţi vrea să-i pun?!… De fiecare dată când îl scot la tablă, stă cu mâinile-n sân şi se uită la mine!… Mă rog, însa nu asta mă deranjează cel mai mult,… dar măcar de-ar sta cu mâinile-n sân la el! More >

Un barbat savura o cafea la o terasa cand vede …

Un barbat savura o cafea la o terasa cand vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita. Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare. Intre sicrie mergea un barbat solitar cu un caine pitbull tinut in lesa. In spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 barbati. In cortegiu nici o femeie. Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a apropiat de barbatul care ducea cainele si l-a intrebat: – Domnule, stiu cã este un moment nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat ? A cui este inmormantarea? Barbatul a raspuns: – Ei More >

Un tip pasionat de pescuit se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat care semăna cu un redresor:

Un tip pasionat de pescuit se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat care semăna cu un redresor: – Ce-i frate ăsta? – Aparat de prins râme. – Şi merge? – Băi nene, îţi dau factură şi garanţie. Dacă nu-ţi convine în 2 săptămâni mi-l poţi returna. Nu mai stai să sapi de nebun. Bagi firele în pământ, răsuceşti de comutator la dimensiunea dorită şi apeşi pe buton. Doar le culegi. După două săptămâni se întoarce cu aparatul şi îi spune vânzătorului că vrea să-l returneze: -Păi n-a mers? – Perfect! -Şi? – Frate, l-am pus pe More >