Scufita Rosie umbla, singura, prin padure.

Scufita Rosie umbla, singura, prin padure. O prinde lupul si, in loc sa o manance, o viole@za. Scufita Rosie il reclama la politie. Face politia reconstituirea si gaseste niste funii. Politistul: – Aici ce s-a intamplat? Scufita: – Aici m-a rapit lupul! Mai incolo, gasesc bikinii Scufitei, rupti. Politistul: – Aici ce s-a intamplat? Scufita: – Aici m-a dezbracat lupul si m-a f***t! Mai incolo, lupul spanzur@t, de-un copac. Politistul: – Aici ce s-a intamplat? Scufita: – Aici i-am spus lupului, ca am SIDA!

Doi romani vorbesc :

Doi romani vorbesc : – Zi-mi, te rog trei presedinti sau domnitori romani care au purtat sau poarta barba? – Ma rog: Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul – Acum, zi-mi trei animale care fac c@c@reze ! – Sa zicem : capra, oaia, iepurele… – Si, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din tara celor o mie de lacuri, Finlanda! – Esti nebun, de unde vrei sa stiu? – Pai vezi, cu un roman nu poti discuta decat despre politica si rahaturi…

Desi nu mai era nimeni in autobuz, umflata asta s-a asezat chiar langa mine:

Desi nu mai era nimeni in autobuz, umflata asta s-a asezat chiar langa mine: – Asculta, i-am zis, sunt 40 de scaune libere in autobuzul asta, chiar langa mine ti-ai gasit sa te asezi? – Du-te de aici de prost ce esti, mi-a zis, cine m-o fi pus sa ma marit cu tine!?

Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon.

Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon. Episcopul însă îl ignoră complet pe preot şi tot drumul face integrame. După o vreme, preotul, văzând că episcopul clatină enervat din cap, intră totuşi în vorbă: – Vă pot ajuta cu ceva, înălţimea voastră? – Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu „piz” şi se termina cu „ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: „specific feminin”. – Dar nu e greu: pizmă. – Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva şi o gumă de şters?

Mai devreme m-am certat cu un tip la bar si s-a incordat la mine.

Mai devreme m-am certat cu un tip la bar si s-a incordat la mine. M-am ridicat frumos de pe scaun si i-am zis: – Fraiere, vezi-ti de treaba ca eu am fost in armata in Afganistan si am omorat oameni! Nevasta-mea s-a uitat la mine si mi-a zis cu jumatate de gura: – Iubitule, dar tu ai fost bucatar in Afganistan… – Da draga, dar stii cum gatesc eu…

Trei prinţi vor să se însoare cu o prinţesă.

Trei prinţi vor să se însoare cu o prinţesă. Tatăl prinţesei le spune: – Cine găseşte cele mai multe bile de ping pong din cele ascunse in grădina palatului va fi soţul prinţesei. Încep prinţii să caute prin toată grădina : unul găseşte o sută de bile, al doilea două sute de bile, al treilea, un pic mai surd vine cu două bile dar enorme. Îl întreabă împăratul: – Unde ai găsit bilele astea de ping-pong aşa mari? – De ping-pong?! Eu am înţeles de King-Kong!

Un roman, un francez si un italian planuiesc un picnic.

Un roman, un francez si un italian planuiesc un picnic. Italianul: – Eu aduc mancarea! Francezul: – Eu aduc bautura! Romanul: – Eu aduc nevasta si copiii!