Putin, la al 10-lea mandat

Trei ruși călătoreau în aceeași cușetă dintr-un tren trans-siberian. Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalți doi spuneau bancuri cu Putin. Enervat de faptul că nu putea citi în liniște ziarul, primul rus s-a hotărât să le joace o festă celor doi. A ieșit discret din cușetă și a comandat însoțitorului de vagon trei ceaiuri, cu mențiunea să-i fie aduse exact peste 10 minute. A reintrat în cușetă și, după nouă minute, le-a spus celor doi: – Băieți, ar trebui s-o lăsați mai moale cu bancurile politice in tren. FSB-ul are microfoane în toate cușetele și compartimentele. More >

Examen la Academia Navală

Examen de absolvire la Academia Navală: – Ce faci dacă în faţa navei vine un uragan straşnic, chiar când eşti aproape de ţărm? – Arunc imediat ancora, domnule comandant. – Şi dacă vine un alt uragan din spate? – Arunc din nou ancora, domnule. – Şi dacă vine altul de la tribord? – Ordon aruncarea ancorei… – Şi de unde naiba ai atâtea ancore? – Dar dumneavoastră de unde aţi făcut rost de atâtea uragane? (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); BONUS Doi betivi stau de vorba: – Porti ochelari ? – Nu. Dar de ce intrebi? – Te intreb pentru More >

Inginerul nuclear chinez

Într-o centrală nucleară americană era un inginer chinez. Scund şi slab, acesta era ţinta glumelor proaste făcute de colegi, glume la care, oricât de proaste ar fi fost, nu se supăra niciodată. Într-o seară, după câteva luni, colegi s-au hotărât că este timpul să termine cu glumele de prost gust, motiv pentru care l-au chemat să-l înştiinţeze: – Uite, de când lucrezi la noi, ţi-am făcut tot felul de glume şi tu nu te-ai supărat deloc. De azi îţi promitem că nu o să te mai luăm la mișto. – Bine, dacă voi promiteţi că nu mai faceţi glume proaste, More >

De ce dau studenții în judecată universitățile americane – ne explică și o pretinsă scrisoare plină de un umor amar…

Dragi studenți, profesori și angajați, După deliberări prudente, suntem bucuroși să vă anunțăm în sfârșit că intenționăm să redeschidem campusul la toamnă. Dar cu limitări. Sau nu o vom face. Depinde de îndrumări, pe care nu le-am primit încă. Vă rugăm să aflați că în cele din urmă ne vom reuni cu toții, comunitate universitară din nou. Posibil virtual. Probabil la fața locului. Vor fi poate unii studenți aici? Vor fi poate lăsați asistenții de cercetare (n.red.: doctoranzii) să intre ca să hrănească șobolanii din laboratoare? Intenționăm să urmăm cele mai stricte recomandări ale oficialilor din sistemul de sănătate publică, More >

Bancomatul pentru femei si bancomatul pentru barbati

BANCOMATUL Un afiş la intrarea unei bănci: Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz. PROCEDURA „BĂRBAŢI” 1. Opriţi maşina în dreptul Bancomatului. 2. Coborâţi geamul portierei. 3. Introduceţi cardul în fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul. 4. Tastaţi suma dorită. 5. Recuperaţi cardul, luaţi More >

Fata, ce ma fac?

Prețul unui statut

Un individ avea 3 papagali de vânzare, la un târg. Vine cumpărătorul și întreabă: – Cât costă papagalul roșu? -1000 de euro. – Ce știe să facă? – Știe să-ți spună teoria colapsului obiectiv. Cu tot cu explicații. – Cel verde cât costă? – 5000 de euro. – Serios? Ce face de banii ăștia? – Spune teoria relativității. La fel, cu tot cu explicații, comentarii. – Dar cel albastru cât costă? – 10000 de euro. – 10000?! Ăsta ce mai face? – Sincer, nici eu nu știu sigur. Dar ceilalți doi îi spun “profesorul”