Cerere neobișnuită

Cei 12 apostoli merg la un han si cer o masă de 26 de locuri pentru Cina cea de Taină. – Bine, dar câti sunteți voi? – 12 si cu Învățătorul nostru Iisus 13. – Păi și atunci de ce vă trebuie o masă pentru 26 de persoane?! – Păi… fiindcă noi stăm toți pe aceeași parte! (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); BONUS Doi ardeleni se întalnesc după ce unuia dintre ei îi murise nevasta. – Ti-a luat-o Dumnezeu pe lelea, bade Grigore! – Mi-a luat-o. Lasă-l să vada si el cu cine-am trait eu!

Sistemul bancar în Sicilia

Undeva în Sicilia – Banca dumneavoastră dă credite doar pe baza ”cuvântului de onoare” ? – Da, desigur. – Dar dacă eu nu am să pot restitui banii? – O să vă fie rușine în fața Domnului, atunci când vă veți întâlni cu El. – Eheheee… păi când va fi asta?… – Pe data de 5, dacă pe 4 nu restituiți creditul. (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); BONUS Bulă se apropie de o colegă de clasă şi îi spune: – Poți să îmi dai fotografia ta? – Da ce, nu poți dormi fără să te uiți la mine? Mă iubești More >

Unde dai și unde crapă

Un bețiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină și care căra cu greu un sac murdar se urcă în autobuz și se așează lângă un preot catolic cu un aspect foarte onorabil. Scoate din sac o sticlă de băutură aproape goală din care bea satisfăcut până la ultima picătură. Aruncă sticla pe culoar și scoate din sac un ziar. După câteva minute de lectură i se adresează preotului: – Scuzați-mă, părinte, știți cumva din ce motive se ajunge la spondiloză? – Desigur, răspunde preotul, care simțea o neplăcere crescândă, pe un ton de o politețe rece și sarcastică. More >

Trei blonde trecând Nilul

Trei blonde pe malul Nilului, își băteau capul cum să treacă tefere pe partea cealaltă. Duhul fluviului le vede amărâte, i se face milă de ele şi le zice: – Uite, eu nu va pot trece dincolo, dar va pot îndeplini la fiecare o dorință. Prima zice: – Vreau să fiu cea mai rapidă înotătoare din lume. Zis şi făcut. Înoată tipa voinicește, dar nu ajunge nici la jumătate, că o prind din urmă crocodilii şi o mănâncă. A doua se gândește ce se gândește şi zice, luminată: – Vreau o barcă cu motor. Apare barca. Sare blonda în barcă, More >

Cum să ajungă un negru în Rai?

Un negru ajunge în ceruri, cu frica-n sân că nu o sa fie primit în Rai din cauza problemelor rasiste… – Numele? întreabă Sf. Petru. – Leonardo Di Caprio, răspunde negrul. Sfântul Petru îl privește neîncrezător şi-l mai întreabă o dată numele. – Leonardo Di Caprio, insistă negrul, conștient de faptul că nu mai putea s-o dea la întors. Sfântul Petru scoate celularul şi-l sună pe Dumnezeu: – Să trăiești, șefu’! îi spune respectuos. Scoate-mă te rog dintr-o dilemă: Titanicul s-a scufundat sau a ars?!

Studentul şi foamea

Niște studenți la cămin… Toți slabi nu glumă… lihniți de foame, numai unul grăsuț, plinuț, rotunjor… – Auzi, spune-ne şi nouă ce faci de ești așa de gras în comparație cu noi? Doar n-ai mânca pe ascuns, fără ca noi să știm. – A, nu, în nici un caz, dar hai să vă spun: Uite cum fac, vezi blana asta de maimuța? Dimineața mă îmbrac cu ea, mă duc la gradina zoologică, toată ziua mănânc banane, înghețată, ciocolată de la copii, seara mă prefac că sunt mort, vin gardienii, mă iau şi mă aruncă, şi tot așa. Unul dintre ei More >

Șoferi în Londra

Pe o strada ingusta din Londra, doua masini vin din sensuri opuse. Se intalnesc, dar nici unul nu vrea sa dea inapoi. Stand ei asa, la un moment dat, unul dintre soferi scoate Times si incepe sa citeasca. Celalalt sofer il vede, coboara din masina, se duce la el, si foarte politicos ii zice: – Nu va suparati, dupa ce terminati, vreti sa-mi imprumutati si mie ziarul? (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); BONUS – Extraordinar cum a evoluat medicina, dom’le, zise bunica. – Cum așa, bunico? – Păi înainte când mă duceam la doctor trebuia să mă dezbrac, iar acum More >