Profesorul, la examen întreabă studenţii:

Profesorul, la examen întreabă studenţii: – Întrebare de “nota zece”: cum mă numesc? Toţi tac. – Întrebare de “nota opt”: la ce obiect aveţi examen? Toţi tac. – Întrebare de “nota cinci”: ce culoare are manualul? Din ultimele rânduri se aude o voce: – Ăsta chiar vrea să ne pice !

Examen de promovare în grad la gabori.

Examen de promovare în grad la gabori. Îi baga pe boi într-o sala, vine ofiterul si le zice: -Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Închide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a întâmplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe întuneric, încep sa urle, tremurau de frica… Gradatu’ vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice: -Ba baieti, va dau permisie doua saptamâni, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina. Ok. Pleaca More >

Un tânăr era într-un magazin împreună cu tatăl său, când …

Un tânăr era într-un magazin împreună cu tatăl său, când ajung la un raft cu prezervative. – Ce sunt astea, tată? – Prezervative, fiule. – Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12? – Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie…

Un lord se întoarce intempestiv acasă şi îşi surprinde nevasta în pat cu valetul.

Un lord se întoarce intempestiv acasă şi îşi surprinde nevasta în pat cu valetul. Hotărât, merge la panoplia din marele hol, ia o armă cu două ţevi, introduce două cartuşe şi se întoarce la cei doi porumbei. Tacticos, ridică lent ţeava puştii, priveşte prin cătare şi… pac, îi execută un c*i necredinciosului valet… Apoi, ridică din nou ţeava puştii, priveşte iar prin cătare şi… Valetul, îngrozit, îşi împreunează palmele a rugăciune şi cu lacrimi în glas îi strigă: – Ai milă, stăpâne!… Mai dă-mi o şansă! La care, lordul îi răspunde, calm: – Prea-bine!… Pendulează-l să se bălăngăne.

Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un mare supermagazin.

Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un mare supermagazin. – Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat intreba directorul. – Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a masurat lung din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: “Ei bine…incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.” Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si… – Cate vanzari ai facut astazi? – Una singura. – Doar una?!!! Azi ai avut un More >

Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:

Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă: – Câţi mai sunt în faţa mea? – 10, i se răspunde. Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră: – Câţi mai aşteaptă? – 5. Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă: – Câţi au mai rămas? – Închid, spune frizerul. – Nici o problemă, ma întorc mâine. Şi iese. – Cine-i nebunul asta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul. – Mai adineauri l-am văzut ieşind de la nevasta dumitale…

Un negru ajunge în rai.

Un negru ajunge în rai. La porţile raiului se află Sf. Petru. El îl întreabă: -Cum te numeşti? Negrul speriat că nu va intra în rai a zis: -Leonardo Di Caprio…insistă negrul. Sf. Petru s-a gândit puţin şi a zis: … -Spune-mi cum te numeşti! -Leonardo Di Caprio,spuse stânjenit negrul. Sf Petru, scoate celularu’ şi spune: -Alo şefu’! Titanicu’ s-a scufundat sau a ars?