Într-o zi, Dumnezeu îl cheamă pe Adam şi-i spune:

Într-o zi, Dumnezeu îl cheamă pe Adam şi-i spune: – Am să-ţi dau două veşti: una bună şi una rea. Cu care să încep? – Păi, spune-o pe aia bună, zice Adam. – Am două organe noi pentru tine, spune Dumnezeu. Unul este cel numit “creier”. Te va face inteligent, vei putea crea lucruri noi şi vei putea întreţine o conversaţie cu Eva. Cel de-al doilea organ, numit “penis” îţi va permite să reproduci forme inteligente de viaţă şi astfel să populezi planeta. Eva va fi foarte fericită că tu ai acum acest organ ce o va face să aibă copii. Adam, foarte încântat, More >

La doctor se prezintă un bărbat care începe să-şi verse oful:

La doctor se prezintă un bărbat care începe să-şi verse oful: – Domn doctor, am o problemă: când sunt cu nevastă-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri… – Stai liniştit! Uite aici un praf roşu, presară-l înainte şi o să ai randamentul de pe vremuri. A doua zi, omul vine iar: – Domn doctor, nu a avut nici un efect… – Înseamnă că problema e mai gravă decât am crezut. Uite un praf albastru. Ăsta trebuie să meargă. În următoarea zi, omul vine iar, amărât: – Domn doctor, nici ăsta n-a mers… – Un singur praf mai am, ăsta gri. Daca nici ăsta nu merge, nu More >

Obama isi cheama toti americanii la Casa Alba.

Obama isi cheama toti americanii la Casa Alba. – Americani, cine este mama voastra ? – SUA! – striga poporu’. – Si cine-i tatal vostru ? – Obama! – striga poporu’. … … – Care este visul vostru ? – Sa fim milionari! – striga poporu’. A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toti milionari. Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing. – Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra ? – China! – striga poporu’. – Si cine-i tatal vostru ? – Hu Jintao! – striga poporu’. – Care este visul vostru ? – Sa fim comunisti! – striga poporu’. A doua zi, Hu Jintao da un decret si More >

Tânăra şi apetisanta mea soţie, stătea dimineaţa în bucătărie …

Tânăra şi apetisanta mea soţie, stătea dimineaţa în bucătărie, pregătindu-ne ca de obicei 4 ouă fierte moi, pâine prăjită cu unt şi suc de portocale pentru micul dejun, îmbrăcată doar cu un “T-shirt” scurt pe ea, cu care şi dormise. Aşa cum am intrat, aproape adormit, aproape treaz, ea s-a aplecat misterios spre mine şi mi-a şoptit: – Ar trebui să faci dragoste cu mine în acest moment! Uau! ochii mi s-au luminat brusc, “sunt oare treaz sau încă visez? Sunt treaz! Atunci nu poate să fie decât ziua mea norocoasă!” Am îmbrăţişat-o… şi apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe More >

Bulă în probleme, dar dintre toate o problemă foarte mare, merge la doctor:

Bulă în probleme, dar dintre toate o problemă foarte mare, merge la doctor: – Domnule doctor, am probleme mari cu p*nisul… – Probleme cu pipi? – Nu pot stoarce o picătură. – Şi… sexul? – Mort… Nu se mai poate, aş vrea să îmi puneţi un p*nis nou. – Momentan nu avem decât această trompă de pui de elefant. Dă rezultate bune. O vrei? – Nu mai rezist, bagă trompa… Se alege Bulă cu implant de trompă de elefant si e rugat să vină la control. Pste trei luni: – Cum e cu implantul? întreabă doctorul. – E bine. – Pipi? – Ca la robinet. – Sexul? – Animalic de bestial. Nevastă-mea e mai More >

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte :

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte : – Barbate vreau melci!Omul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea …acasa sa-si mai aduca aminte de clipele lor frumoase . Barbatul accepta fiind “statut” de o vreme, merge la gagica, se simte bine si spre dimineata isi da seama ca a uitat de sotie. Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar asezandu-i in fata usii. Nevasta-sa care il astepta furioasa, il ia la rost: – Unde ai fost nenorocitule? El, More >

Trei scheleţi mergeau pe stradă.

Trei scheleţi mergeau pe stradă. La un moment dat unul îl pipăie pe cel de lângă el şi zice: – Ia uite ce oase tari ai! Când ai murit? – In 70′ zice scheletul. Eh… se mânca sănătos atunci. Dar tu când ai murit? – Păi în 90′, dar şi atunci se mânca încă sanatos. – Da se vede că si tu ai oase tari..calciu… ce să mai. – Când ai zis că ai murit? îl intrebară curioşi pe al treilea schelet. – Bă, eu n-am murit! Sunt student şi mă duc la cursuri.