Cativa barbati sunt la Club si deodata suna un telefon.

Cativa barbati sunt la Club si deodata suna un telefon. Unul dintre ei raspunde: El: alo, da! Ea: iubitule, tu esti? nu te aud prea bine! Esti la Club? El: da, draga mea. Ea: dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri si am vazut o haina de vizon pretioasa ! sa o cumpar ?! costa doar 3.000 de euro… El:da. Desigur iubito! Cumpara-ti si o geanta sa se asorteze! Ea: esti un inger… dar stii, in dupa masa asta am trecut pe la un dealer auto si ma gandeam ca ar cam fi timpul sa-mi schimb masina. N-o sa-ti vina sa crezi, au un More >

O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa:

O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa: – Mama, noi am putea trai intr-un mar? – Da, fiule, am putea trai intr-un mar. – Mama, noi am putea trai intr-o banana? – Da, fiule, am putea trai intr-o banana. – Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!? – Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule!

Conferinţa internatională a mafioţilor.

Conferinţa internatională a mafioţilor. După şedinţă, il capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti, la el. – Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu? – Nu, răspunde Ion. – Dar Mertzane ca ale mele, ai? – Nu. – Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai? – Nu. – Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar? Merge Ion acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Ghiţă. – Ghiţă!!! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Mertzane, iar câinele du-l More >

Un tânăr s-a dus la un bătrân înţelept pentru a-l ajuta cu un sfat.

Un tânăr s-a dus la un bătrân înţelept pentru a-l ajuta cu un sfat. – Înţeleptule, am venit la tine pentru că mă simt atât de mic, de neînsemnat, nimeni nu dă doi bani pe mine şi simt că nu mai am forţa să fac ceva bun. Ajută-mă, învaţă-mă cum să fac să fiu mai bun? Cum să le schimb oamenilor părerea despre mine? Fără ca măcar să se uite la el, batrânul îi spuse: – Îmi pare rău, băiete, nu te pot ajuta acum, am de rezolvat o chestiune personală. Poate după aceea. Apoi, dupa o mică pauză, adaugă: – Dacă m-ai putea ajuta More >

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru.

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit. – Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste o saptamana iar apare Serioja vanat la ochi. – Dar acum ce ai patit? – il intreaba colegii. – Iar am fost la sedinta de sindicat. Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvintul. Fusta More >

O blonda se angajeaza la domeniul public.

O blonda se angajeaza la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei îi spune ca se afla în perioada de proba si trebuie sa vo…pseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificînd la sfarsitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decît 2 km. Se gandeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cand blonda vopsise doar 1 km, îi spune: More >

Un profesor a dat o tema pentru acasa.

Un profesor a dat o tema pentru acasa. A subliniat importanta deosebita a temei si a specificat ca nu se admit scuze decat in caz de boala (cu un certificat medical) sau moartea unei persoane apropiate (cu o nota de la acea persoana). Un smecher se ridica si intreaba: – Se accepta “epuizare sexuala extrema”? Clasa rade in hohote. Cand se potolesc, profesorul raspunde: – Ei bine, cred ca in cazul asta va trebui sa inveti sa scrii cu cealalta mana.