Casierul sinagogii ramasese fara nici un banut cu care sa ajute patura saraca.

Casierul sinagogii ramasese fara nici un banut cu care sa ajute patura saraca. Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introdusesera demult banuti. A doua zi dimineata puse pe usa sinagogii o instiintare: “O femeie casatorita din cartier are legatura cu un barbat necasatorit. Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200$ in cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele”. A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200$, una de 100$ si un bilet: “Amana pana maine, ca sa fac rost de bani…”

Badea Gheorghe în tren în acelaşi compartiment cu doi tineri foarte pisicoşi.

Badea Gheorghe în tren în acelaşi compartiment cu doi tineri foarte pisicoşi. -Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gâtuţul! -Băiatul: Pot sa te pup, draga mea! (O pupă). -Băiatul: Te mai doare, draga mea? -Fata: Nu, puişor, mulţumesc. La Cluj, fata: Dragul meu, ce mă doare căpşorul! -Băiatul: Pot sa te pup, draga mea? (O pupă). -Băiatul: Te mai doare, draga mea? -Fata: Nu ma mai doare, puişor. La Braşov, badea Gheorghe, după ce-şi adună ideile, îl întreabă pe băiat: Auzi, domnule, da’ la hemoroizi te pricepi?

Un asistent universitar este lovit uşor de un Jeep care opreşte.

Un asistent universitar este lovit uşor de un Jeep care opreşte. Din el coboară o blondă superbă care începe să-şi ceară scuze: – Iartă-mă, nu am vrut, ca să mă revanşez te invit la un pahar de vin la mine. Îl duce la ea acasa, îl spală, are grijă de el. Tipul iese, admira totul si intreaba : – De unde ai bani pentru viaţa asta luxoasă, vilă asta, jeep..? – Fac sex oral! – Adică iei m*ie! – Nu! Fac sex oral! – Adica iei m**e! – Nu ! Fac sex oral ! – În fine ! Cât câştigi ? – 1000 de euro pe seară! Da tu ce More >

Moare toată lumea de pe pământ şi se duce în Rai.

Moare toată lumea de pe pământ şi se duce în Rai. Dumnezeu vine şi spune: – Vreau ca bărbaţii să formeze două cozi. Una cu bărbaţii care în timpul vieţii şi-au dominat nevestele şi una cu bărbaţii care au fost dominaţi de ele. Iar nevestele să plece cu Sf. Petru. Zis şi făcut. Când D-zeu se uită din nou, femeile plecaseră şi bărbaţii formaseră două linii. Coada celor dominaţi de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care îşi dominaseră nevestele era compusă dintr-un singur om. D-zeu se adresează bărbaţilor: – Ar trebui să vă fie ruşine! V-am creat după chipul şi asemănarea More >

Un doctor avea o amanta, si dupa vreo 6 luni de la ultima lor aventura, vine tipa si ii spune:

Un doctor avea o amanta, si dupa vreo 6 luni de la ultima lor aventura, vine tipa si ii spune: – Am pus-o, sunt insarcinata si nu mai pot sa fac nimic. – Asta e, ii raspunde doctorul, fa-l ca vedem noi cum ne descurcam. Dupa ce naste tipa au ei grija un timp de copil, pana vine un popa la consult: – Dom’ doctor, ma doare burta rau de tot. – Imediat iti fac o injectie si te rezolv parinte. Ii face doctorul un somnifer, iar cand se trezeste popa, vede un copil langa el. – Ai nascut parinte! – Binecuvantat More >

Un taran îsi cumpara Viagra.

Un taran îsi cumpara Viagra. Si pentru ca nu prea avea el încredere în pastila asta îi da prin cap sa o testeze pe cocos. Zis si facut: cocosul ciuguleste pastila si dupa jumatate de ora nimic, dupa o ora iar nimic si apoi începe. La început toate gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile si boii…Sare apoi în curtea vecina si acolo de la început gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile si boii… La un moment dat pica cocosul jos si ramâne asa ca mort. -Sarmane cocos, te-ai obosit un pic cam prea tare, zice taranul… -Pssst tarane, zice cocosul, ia uite acolo sus More >

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta.

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul: – Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea. Tiganul: – A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea. – Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane? – Pai da, dar eu nu am vecini tigani!