La marginea unui drum stăteau un moș și o babă care depănau amintiri.

La marginea unui drum stăteau un moș și o babă care depănau amintiri. – Ti-aduci aminte moșule, când eram noi tineri? – Mi-aduc aminte, babo. – Si ti-aduci tu aminte, ce nebunii făceam noi în pat? – Ei, cum să nu mi-aduc aminte. Ce tânără și frumoasă erai. – Si tu moșule erai la fel și ce mătăuz tare aveai, că nici pe deget nu se îndoia. – Așa e babo, dar vremea aceea a trecut. – Da moșule dar dacă vrem noi putem s-o facem iar. – Cu ce babo, că nici picioarele nu mă mai țin…

Un popă merge cu taxiul. Mergând șoferul dă peste o groapă în asfalt și, enervat, strigă:

Un popă merge cu taxiul. Mergând șoferul dă peste o groapă în asfalt și, enervat, strigă: – Să-mi bag p**la! Părintele tace. Mai merg o bucată de timp, povestea se repetă, șoferul iar : – Să-mi bag p**la! Părintele stă și rabdă. La a treia ieșire a șoferului, părintele nu mai rabdă și-i spune: – “Fiule, de ce înjuri așa urât, mai bine în loc de înjurături ai spune, “Slavă Domnului!”. Taximetristul se înroșește, se calmează și merge mai departe, dar hop și lovește cu roata într-o gură de canalizare neastupată, de sare roata de la mașină. Soferul: – Aaa, More >

La un concurs participă un neamţ, un francez şi un român. Fiecare trebuie

La un concurs participă un neamţ, un francez şi un român. Fiecare trebuie să spele o cadă murdară să mănânce o porţie de mâncare şi să satisfacă femeia contra cronometru în ce ordine vor. Primul începe neamţul să spele cada, mănâncă puţin, iar când să se apuce de femeie expiră timpul. Al doilea, francezul satisface femeia, mănâncă puţin, iar când să se apuce de cadă expiră timpul. Al treilea românul pune femeia să spele cada, pune mâncarea pe spatele acesteia şi în timp ce mânca o şi satisfăcea, reuşind să termine la timp cele trei probe, câştigând concursul. La sfârşit More >

O moldoveancă s-a dus la Paris și când s-a întors era toată bandajată la cap și o întreabă prietena ei:

O moldoveancă s-a dus la Paris și când s-a întors era toată bandajată la cap și o întreabă prietena ei: – Tu Maricico, apăi ce-ai păṭit dragă? – Apăi dragă, când am fost la Paris m-a lovit o mașină dar a fost șoferul așa de treabă că m-a luat la dânsul acasă și m-a tratat cu un nes. – Apăi nes, ce-i acela nes? – Apăi nes este un fel de cafea ca a noastră dar o ṭâră mai tare și mi-o mai dat dragă și un whisky. – Whisky! Da. – Păi ce-i acela whisky? – Apăi whisky este un fel de ṭuică ca a noastră More >

Un tip se întâlnește cu vecinul lui de apartament și-i zice:

Un tip se întâlnește cu vecinul lui de apartament și-i zice: – Salut vecine, ce mai faci? Că nu te-am mai văzut. – Bine vecine, stau acasă mai aflu și eu lucruri noi. – Băi vecine, tu ști ce s-a găsit în ghena de gunoi? – Nu, nu știu. Ce s-a găsit vecine? – A fost găsită o femeie, aia pe care o căutai dumneata acum doi ani. – Si mie de ce nu mi-ai spus aseară? – Păi acum am aflat și eu vecine…

Doi tineri îndrăgostiți hotărăsc, să se căsătorească, chiar dacă nu o duceau bine cu banii.

Doi tineri îndrăgostiți hotărăsc, să se căsătorească, chiar dacă nu o duceau bine cu banii. El decide că trebuie să facă pasul. Ea, ușor contrariată, întreabă: – Iubitule, dar noi nu prea avem bani, ce-o să mâncăm? – Nu-ți face griji iubita mea, noi ne vom hrăni cu dragostea noastră. Zis și făcut. Intr-una din zile, proaspătul soț își găsește nevasta, călare pe calorifer. – Iubita mea, ce faci acolo?!? – Păi.. îți încălzesc mâncarea!

Un credincios se duce la biserica și zice:

Un credincios se duce la biserica și zice: – Părinte… am păcătuit… – Zi-mi, fiule! Cu ce? – Am fost la o petrecere… și acolo am intâlnit o tânară…. și o voce imi zicea “Fă-o!… Uite cum arată!”… iar altă voce imi zicea “Ai copii și nevastă acasă…. nu o face!” – Si ce ai făcut, fiule? – Păi… n-am făcut-o… dar am păcătuit cu gândul…. – Fiule… trebuie să te duci acasă…. și timp de o săptămână să bei câte 3 găleṭi de apă pe zi. – De ce trei găleṭi, părinte? – Pentru că așa bea un bou! More >