Doi moșnegi în parc văd o fată.

Bulă revine din Canada după 20 de ani în oraşul natal.

Bulă revine din Canada după 20 de ani în oraşul natal. Acolo dă de un restaurant nou. Intră omul, se aşează la masa şi aşteaptă Vine chelnerul şi îi dă meniul. Omul refuză politicos meniul, ia lingura din dreapta sa şi începe să o miroasă. După două minute zice: – Aveţi ciorba de burtă, ciorbă de perişoare, ciorbă de fasole şi supă de tăiţei, iar specialitatea casei este ciorba de burtă. Chelnerul rămâne perplex: – De unde ştii, domne? – Se simte pe lingură, are miros mai puternic de ciorbă de burtă, de aia se serveşte mai des, e specialitatea More >

Un ardelean venit la București aștepta liniștit în stația de autobuz să-i vină și lui mașina.

Un ardelean venit la București aștepta liniștit în stația de autobuz să-i vină și lui mașina. La un moment dat trece o mașină mică prin față, baltă ploi cum sunt gropile la noi pline de apă și îi stropește pe toți din stație. Ii face din cap până în picioare. Mamă toți înjurând îți dai seama, ardeleanul stătea liniștit așa șterge apa de pe fața de pe ochi și zice: – Păi așa ceva la noi la Cluj nu s-or fi întâmplat niciodată. – Ei da, un puști zice: la voi la Cluj nu aveți bălți sau cum? – A, no ficior, stai să-ți zic. More >

Două femei sau dus la farmacie una avea săraca păduchi laṭi și se tot înghioldeau care să intre:

Două femei sau dus la farmacie una avea săraca păduchi laṭi și se tot înghioldeau care să intre: – Intra tu că mi-e rușine zice una dintre ele. – Apăi, cere tu fă, că mie mi-e rușine. Cum zici tu fă. – Bună ziua doamna farmacistă, ceva pentru păduchi laṭi aveṭi? – Ieși dragă afară și învaṭă să vorbești frumos. Li se spun insecte intime, zice farmacista. Iese afară iarăși intră și zice: – Bună ziua doamna farmacistă, ceva pentru insecte intime aveṭi? – Da dragă, cât îṭi trebuie? – Așa cam pentru două p***e.

O femeie cu un copil în brate care se urcă în autobuz.

O femeie cu un copil în brate care se urcă în autobuz. La un momendat soferul îi zice: – Aoleo, sărumâna doamnă, vă rog urcaṭi. – Dar, nu se poate, este cel mai urât copil pe care l-am văzut vreodată pe lume. – Dar nu se poate, o să-mi speriaṭi restul pasagerilor. Femeia când aude bineînṭeles îṭi dai seama plină de oftică de jenă și de rușine, își ia copilul de mână și se duce în spatele autobuzului și se așează pe scaun. Bineînṭeles spumegând de nervi se întoarce către pasagerul de lângă și zice: – Domnule, nu se poate vă rog frumos sunteṭi bărbat, poate More >

Ieșea din crâșmă la patru dimineaṭa beat rangă și vede pe unul imbrăcat in costum la …

Ieșea din crâșmă la patru dimineaṭa beat rangă și vede pe unul imbrăcat in costum la patru ace cârpit de somn cu diplomatul in mână se ducea la serviciu si zice: – Fiṭi amabil nu vă supăraṭi, la ce oră se dă drumul la tranvaie? – Ӑsta, pleacă mă de-aicea, beṭiv nenorocit ce ești lasă-mă in pace. – Dacă toṭi ar bea ca tine nenorocitule, unde ar ajunge ṭara asta? – Lasă-mă in pace. – Bine mă dar de ce te superi? – Te-am intrebat doar dacă ști la ce oră dă drumul la tranvai. Ӑsta nu-i răspunde, ăsta se ṭine după el și tot așa. La un More >

Doi bețivi într-un bar discutau:

Doi bețivi într-un bar discutau: – Ești căsătorit? Intreabă unul dintre ei. – Nu. Am eu față de om care se vinde? – Si atunci, ce faci? – Stau și beau. – Păi și cu s*xul, cum te descurci? – Păi, nu mai am nevoie. – Cum așa? Că nu înțeleg. – Păi, de la atâta băutură se îndoaie pe deget, așa că… – Ințeleg. La mine este invers. – Cum invers? – Păi da, că la mine nevastă-mea stă mereu cu ia în gură, așa că…