Fisa de angajare a unei tipe care a picat bacalaureatul

Fisa de angajare a unei tipe care a picat bacalaureatul… Nume : DEIUTSA… de fapt Andreia. Prenume : Ăăăă…. stai, mă, că stiam… A, Popescu Tatal : Shefu boshilor Mama : In Italea la munk Data Nasterii : Nesimtitule, cum ati permiti? Locul Nasterii : Spital da sa desfintat. Akm e un motel frumy aklo Adresa : pritesikasukara@eahu.kom Telefon : aifon roz Starea Civila : Engagged cu RobyTheKiler da numa din knd an knd Liceul absolvit : Ink noo Hobby : In ce sens? Scriitori preferati : Kpatos, Theoo, Rzv sh Dannyy Muzica preferata : Gootza : ”Ej frumoasa de More >

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri. Una era sora Matematica (M) , si cealalta sora Logica (L). M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire. L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora? M : Da, ce o vrea de la noi? L: Este logic. Vrea sa ne vi*leze. M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face? L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede More >

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Asa ca a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie. Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului: – Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult. A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD-player, un televizor si o combina si i le-a dat More >

Ion se duce să taie lemne. Pe drum se întâlnește cu Gheorghe care zice:

Ion se duce să taie lemne. Pe drum se întâlnește cu Gheorghe care zice: – Unde te duci Ioane așa de dimineață? – Păi mă duc la noi în pădure să tai lemne. – Dar tu ce faci Gheorghe? Unde mergi? – Mă duc la noi în sat, Ioane. Si te sfătuiesc să vi și tu. – Nu pot Gheorghe. Am multe lemne de tăiat. – Ioane, dacă vei fi prins de către pădurar vei face zece ani de pușcărie. – Dar de unde ști tu toate astea, Gheorghe? – Păi dacă eu sunt păduraru…

Merge un tânăr în autobuz. Stă pe scaun, citeşte o carte.

Merge un tânăr în autobuz. Stă pe scaun, citeşte o carte. Intră o doamnă în vârstă, tânărul, foarte amabil din fire, se ridică în picioare şi îi oferă locul. Doamna se aşază şi zice: – Tinere, dumneata cred că eşti din Cluj. – Da, aşa e, de unde v-aţi dat seama? – Păi aţi fost amabil şi mi-aţi oferit locul! Tânărul: – Şi Dvs sunteţi din Bucureşti?! – Aşa e! Cum v-aţi dat seama?! – Păi nu aţi spus mulţumesc!

Un batran preot era pe moarte. Cand simti ca i se apropie clipa a trimis dupa agentul sa fiscal si avocatul sau

Un batran preot era pe moarte. Cand simti ca i se apropie clipa a trimis dupa agentul sa fiscal si avocatul sau (ambii din parohia sa). Cand au ajuns acestia au fost indrumati spre dormitorul sau. Cand au intrat batranul preot i-a prins de mana rugandu-i sa stea de o parte si de alta a patului sau. O vreme au stat cu totii in tacere, preotul zambind si privind tinta in tavan. Atat avocatul cat si agentul fiscal se simteau flatati ca batranul preot i-a chemat sa-i fie alaturi in ultimele clipe dar totusi erau mirati fiindca nu-si aduceau aminte More >

Ion cu Gheorghe se duc în munți să caute aur. Pe drum se întâlnesc cu un cioban care zice:

Ion cu Gheorghe se duc în munți să caute aur. Pe drum se întâlnesc cu un cioban care zice: – Mergeți să căutați aur prin munți la Sarmisegetuza? – Da moșule. Nu vrei să vii cu noi, să ne-ajuți? – Nu mulțumesc. Oricum, căutați aurul degeaba. – Cum adică Moșule? – Păi măi băieți, voi nu știți, că aurul l-a luat Bombonel. – Bombonel! Care Bombonel? – Cum care mă? Ala de la Cornu…