”Era viu și plângea dar a trebuit să-l las să moară.” O asistentă și-a dat demisia după ce a asistat la un avort.

Marleen Goldstein a lucrat într-un spital în care se făceau avorturi. După 30 de ani, ea și-a spus povestea. Soțul meu era rezident la un spital, iar eu tocmai primisem ”postul visurilor mele” la un spital din apropierea orașului Oakland. Credeam cu tărie în dreptul femeii de a avorta, iar atunci am simţit că voi ajunge să fac și eu parte din asta. Am fost angajată ca asistentă la această clinică care se ocupa de avorturi pentru sarcini aflate la termene înaintate. Am petrecut cam 30 de zile pe tura de zi pentru a mă familiariza cu procedurile. Am fost More >

Ion si Vasile, vechi prieteni erau la un restaurant din Bucuresti. Dupa cateva pahare de vin, ajung la discutii despre viata amoroasa si Ion incepe sa se destainuie:

Ion si Vasile, vechi prieteni erau la un restaurant din Bucuresti. Dupa cateva pahare de vin, ajung la discutii despre viata amoroasa si Ion incepe sa se destainuie: – Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravida. Vasile foarte mirat si contrariat spune: – Du-te ma Ioane! Nici nu este posibil asa ceva! Ion insista: – Daca iti spun! Nici eu nu am crezut pana cand nu l-am intrebat! Vaseile deja nu mai stia ce sa creada dar Ion vine cu explicatia: – Ticalosul ala mic a luat un ac si mi-a gaurit toate prezervativele pe care le aveam More >

Cica intr-o noapte, Bula dormea dus. Pe la ora 2, aude o voce care-i zicea :

Cica intr-o noapte, Bula dormea dus. Pe la ora 2, aude o voce care-i zicea : – Duu-te si iaaa-ti un looooz in plic… Bula se trezeste, se uita, nu vede nimic, se culca la loc. Scena se repeta de cateva ori. Intr-o seara enerveaza Bula, se scoala, isi ia o geaca pe el si se duce la primul chiosc cu lozuri. Da sa puna mana pe clanta…aude vocea : – Nu de-aiiiici… Se duce la urmatorul chiosc, vocea iar…Scena se repeta. Strabate Bula jumatate de oras pana ajunge la o taraba ponosita intr-un gang unde un mos vindea lozuri. More >

Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta.

Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta: – Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns: – Destul de bine! La care tipul intreaba: – Incotro mergi? Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt: – Bucuresti! La care vecinul, mai nervos, spune: – Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate More >

Janos venea cu masina de la Miercurea-Ciuc spre Targul Mures si are un accident de masina. Vine politistu’ si-l intreaba:

Janos venea cu masina de la Miercurea-Ciuc spre Targul Mures si are un accident de masina. Vine politistu’ si-l intreaba: – Ce-ai facut Janos? – Dom’ politai, io venit cu masina de la Miercurea-Ciuc si eram tare obosit si cand vrut io sa… – Ho ma Janos, mai repede ca nu am timp… – Io venit cu masina de la Miercurea-Ciuc si chind vrut io sa… – Hai ba mai repede (zice politistul). – No bine no! Io venit de la Miercurea-Ciuc, drumu fecut la dreapta, IO NU!

“Dragă Moş Crăciun

“Un copil îi scrie o scrisoare lui Moş Crăciun: Dlaga Moşule, te log mult să-mi aduci un tlenulet electlic, o maşinuţa şi o ciocolată. Se duce copilul la poştă şi duce scrisoarea. Poştăriţele deschid scrisoarea, o citesc şi li se face milă de copil. Hotărăsc ele să pună mână de la mână şi să-i cumpere copilului darurile. Acestea strâng banii, cumpără trenuleţul, maşinuţa, dar de ciocolată nu le mai ajung banii. După ce trimit cadoul copilului, la câteva zile, copilul duce la poştă o altă scrisoare, cu mulţumirile pentru Moş Crăciun: “Dlagă Moşule, îţi mulţumesc pentlu cadouli! Tlenuletul este magnific, More >

“La masă, în Ajunul Crăciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi în ochi:

“La masă, în Ajunul Crăciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi în ochi: – Nu mai sunt fecioară! Tatăl, disperat, se adresează mamei: – Tu eşti de vină! Nu găteşti, nu speli, toată ziua nu faci nimic altceva decât să te aranjezi, te îmbraci extravagant, te uiţi la telenovelele alea… Crezi că eşti un exemplu bun? – Eu? Tu – care bei nopţi întregi, înjuri ca la uşa cortului, te uiţi la filme deocheate… Din cauza ta a ajuns aşa copilul! – Ba e vina soră-sii, care umblă cu bădăranul ăla care o înghesuie pe unde-o prinde. Bunica, mai calmă, More >