Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon.

Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon. Episcopul însă îl ignoră complet pe preot şi tot drumul face integrame. După o vreme, preotul, văzând că episcopul clatină enervat din cap, intră totuşi în vorbă: – Vă pot ajuta cu ceva, înălţimea voastră? – Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu „piz” şi se termina cu „ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: „specific feminin”. – Dar nu e greu: pizmă. – Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva şi o gumă de şters?

Mai devreme m-am certat cu un tip la bar si s-a incordat la mine.

Mai devreme m-am certat cu un tip la bar si s-a incordat la mine. M-am ridicat frumos de pe scaun si i-am zis: – Fraiere, vezi-ti de treaba ca eu am fost in armata in Afganistan si am omorat oameni! Nevasta-mea s-a uitat la mine si mi-a zis cu jumatate de gura: – Iubitule, dar tu ai fost bucatar in Afganistan… – Da draga, dar stii cum gatesc eu…

Trei prinţi vor să se însoare cu o prinţesă.

Trei prinţi vor să se însoare cu o prinţesă. Tatăl prinţesei le spune: – Cine găseşte cele mai multe bile de ping pong din cele ascunse in grădina palatului va fi soţul prinţesei. Încep prinţii să caute prin toată grădina : unul găseşte o sută de bile, al doilea două sute de bile, al treilea, un pic mai surd vine cu două bile dar enorme. Îl întreabă împăratul: – Unde ai găsit bilele astea de ping-pong aşa mari? – De ping-pong?! Eu am înţeles de King-Kong!

Un roman, un francez si un italian planuiesc un picnic.

Un roman, un francez si un italian planuiesc un picnic. Italianul: – Eu aduc mancarea! Francezul: – Eu aduc bautura! Romanul: – Eu aduc nevasta si copiii!

Într-un autobuz din Bronx se revoltă negresele.

Într-un autobuz din Bronx se revoltă negresele. Vor să stea și ele în față, să mai stea și albele în spate. Începe scandalul: țipete, păruială… până se enervează șoferul: – Făi, pațachinelor, ia gata cu gălăgia! La mine în autobuz v-ați găsit? Bă, pe mine nu mă interesează – pentru mine sunteți toate albastre. Acum toată lumea la locurile voastre: albastru deschis în față, albastru închis în spate.

Maria a fost anuntata de politie ca i-a mierlit barbatul într-un accident si o roaga

Maria a fost anuntata de politie ca i-a mierlit barbatul într-un accident si o roaga pe vecina sa sa o însoteasca la morga pentru a-l recunoaste. Ajung ele la morga si când trage legistul targa, de sub cearsaf se scurge pîna la podea, s#l@ raposatului Ion. -Vai, spune vecina, si-a barbatului meu e la fel. – La fel de lungă ? – Nu, la fel de moartă !

Un baiat se duce la o bijuterie si cumpara o bratara scumpa pentru a-si surprinde iubita

Un baiat se duce la o bijuterie si cumpara o bratara scumpa pentru a-si surprinde iubita de Ziua Indragostitilor. Bijutierul il intreaba: “Vrei gravat numele prietenei tale pe ea?” Baiatul se gandeste cateva clipe apoi raspunde: “Nu, scrie mai bine: Pentru unica si adevarata mea iubire.” Bijutierul zambeste uimit si ii spune: “Foarte romantic din partea ta.” La care baiatul: “Nu chiar romantic, cat foarte practic. In cazul in care ne despartim, o pot folosi din nou.”

Sursa: kudika.ro